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溫柔t(yī)i貼的女朋友，不過可惜現(xiàn)在太少了?！?/p>

阿媽無奈的笑了，以為我在開玩笑，繼續(xù)喂我吃面條。

從那天起，我對阿媽的牽掛更深了。在忙碌了一天后，我最迫不及待的就是回家，和阿媽待在一起。

能和她一起吃飯，說話成了我每天最快樂的時刻。有時候chu差在外，我最放不xia的還是阿媽，每天晚上只有和她通過電話后，我才能踏實的睡覺。

有時候，和阿媽一起逛街時，我也會主動的牽著她柔ruan的小手。起chu1阿媽很不習慣，很不好意思。我對阿媽說咱們是母zi，有什么難為qg的。

阿媽拗不過我，也只好由我了。

漸漸的，我對阿媽的ganqg在悄悄發(fā)生著變化，我對她的ai已不再是單純的一個兒zi對母親的ai，而是夾雜了很多連我也說不清，dao不明的ai。

尤其是我把阿媽當成一個女人之后。

與此同時，我在ganqg上一次又一次的遭受挫折。對于成家娶妻，我已經(jīng)心灰意冷了。

我終于明白了，雖然我在這城市里生活了幾年，但骨zi里我仍然是個村婦的兒zi。

城市里那些浮華女郎可能n本就不適合我。我苦苦找尋的像阿媽那樣純i善良的女人在這城市里可能已經(jīng)絕跡了。

有時候我會突然想，如果我和阿媽不是母zi該多好，我一定會娶她為妻的。

但我隨即就會在心里痛罵自己，怎么能對阿媽產(chǎn)生這樣齷齪骯臟的念tou，她畢竟是我的親生母親。但即便如此，我仍控制不住自己去想。

為什么我會變成這樣，我也不知dao。

我找來了許多書，希望能從中找到答案。在書里，我了解到通常男人年輕的時候，一般都會對自己的母親產(chǎn)生xg幻想，有戀母的qg結(jié)，這是很正常的。

每當看到這些，我心里才略微解脫。我想自己之所以會對阿媽產(chǎn)生不正常的念tou，也可能是自己太年輕，還不夠成熟的緣故。

但這種解脫也是短暫的，現(xiàn)在每當我看見阿媽和譚叔在一起時，我的心里就特別不舒服，一種只會chu現(xiàn)在qg人間的妒嫉會由然而生。

可是這一切的煩惱我又無法向阿媽說，因為當初是我極力撮合他們在一起的。

我痛苦極了。我覺得我快要失去阿媽了，也快失去我唯一的jg1神寄托。